Charlotte Teo

[from one of my episodes this week. just felt like writing them down]

Hello, back so soon already?

Yes, I need help. Both of your help actually. I'm like so sick of how you both are treating me. So just do me one favor. Fuck off. I don't understand what kind of sick enjoyment you two get out of this but please stop.

Stop for what? You made yourself like this at the first place. Still blaming others as usual... how old already? 20 already leh, have common sense lah. I told you accommodate your surroundings more but you just keep bitching how it's out of your comfort zone?


You forgot that our girl here is special no? She can't handle anything outside anything that's remotely not familiar. So why even bother killing her with this? Just let her rot in her own coffin at this point. After all, children finds comfort repetitive and recognizable patterns.



I'm trying to improve okay? Also I'm not special. Just because my counselor diagnosed me with autistic trait doesn't mean I'm part of those. Treat me like a normal person.


But that's what you wanted no? Special attention. I know how much you're starved for those eyes to look at you. Acknowledge your existence. Praise and everything. You could use those to your advantage, get whatever you want, think about it.

I want you think for a second of what you just said. What happens if she doesn't get it? What if she use this as an excuse and refuse to leave her comfort zone? The bubble's gonna get popped one day, what she going to do then? Breakdown like a needy child and cry for her mommy for help? How selfish and pathetic do you have to be to form this type of logic?



That's the point she's a selfish person. It's not like her mother will left her to rot by the sideline. She's too naive for her. When the chance opportunity presents itself, you act like you not gonna use it to your fullest extent? 90% of strangers are gonna be selfish by nature. So why even bother?



No don't bring her up. She suffered long enough already. I don't need you both using my mom as a bargaining chip. I wanted her to be happy, I just don't know how because I can't achieve-


AH SEE THERE SHE GOES AGAIN LA, MAKING EXCUSES AGAIN. Your mother told you to take more responsibility but when's the last time you did that? Answer me lah. If you lazy and stubborn just say so lah. Why so hard? Oh right, because you won't change. You'll never fucking change. She gave you too much love already. How fucking wasteful of her. Should've aborted you during birth and give the resources and energy to someone else that actually deserve it.


Hey hey it's fine, you already mentioned that her mother should've poured those into someone that actually helps her. Why not just make another? Her little brother perhaps.

What...?

You afraid of change right? You don't want to lose that core part of you even though it's eating your morale away because you're familiar with the pain it's bringing you. So I'm suggesting, pause it all. Stop it all. You're at the peak in terms of what you can achieve. Not like you'll achieve anything more because you told me that right?

I did said that.



If you actually have thought about that, she would've done it immediately. Why even bother waiting? Just so you could get the people to sympathize with how much of an incomprehensible moron you are? I've seen people in the same shoe act less entitled than you. Have some shame would you? Not that you would understand it because you're too fucking dense to understand how a mature adult would act.


You just kept bringing her back to my first point, she's not human. Just pretending to be a human. And she learnt to appreciate this. Coming out as autosexual, learning to live in her own circle with people that appreciate her as a human being.

That just sounds like she's coping on the fact that she's too stupid to grasp how humans interact and just decides to retreat into her own cavern. Not to mention is she really self fulfilling? When all she does is crave others for attention. Just fuck off and make some friends already.

I'm trying my best to do it but I just don't know how when it's so hard to find someone with the same taste as me.

NO YOU ARE NOT. YOU KNOW WHY? BECAUSE YOU KEPT LYING TO ME AND I KNOW YOU DIDN'T PUT IN THE EFFORT TO IMPROVE. EVERYDAY LIE LIE LIE LIE SAYING THINGS ARE OKAY, JUST BECAUSE YOU KEPT BEING LAZY AND YOU'RE TOO IRESSPONSIBLE TO FACE THAT YOU'RE A STUBBORN FUCK. IF I SAY 1 YOU DO 1 DON'T GO AROUND MAKING UNCESSARY LEFT & RIGHT TURNS. YOU THINK YOU'RE THE SHIT AND GLORY BY ADDING THESE UNNEEDED DETAILS BUT YOU'RE NOT. ALL TALK, AND NO ACTION. IF YOU CAN'T HANDLE PEOPLE THAT ISN'T A CLONE OF YOU THEN JUST MARRY YOURSELF. PEOPLE WANT A PERSON THAT'S ACCEPTING FOR WHO THEY ARE. NOT A POS LIKE YOU.


You kept yelling and not giving her a chance you think she'll want to come out? You're part of the problem. Actually, all of you. If you won't accept her in this world. Then I'll be the one taking care of her in the afterlife.


It's almost like the world doesn't revolve around her? And what the hell do you think you are? God? You're just enabling her by repeating excuses and blame shifting. The fact that she made it this far without being killed just disgusts me. There's enough selfish people in this and I don't want to be associated with her.

Both of you please just listen to me, I know we three aren't agreeing on anything. But we're not helping me and I'll actually do it one day. I don't want to do it. Even though it promises that I don't have to worry about anything no more.

What if you survive the attempt? And no I know you're gonna say that's fine too because something physically restraining you from doing it. I'd like to see you if you thought about that the same way when you're locked in a hospital bed and slowly going insane from all the yelling you're trying to do in your coma.


She's going to get tired of it and comes to term with it eventually. And the fact she's locked in her own void is what we all want. Not feeling any pain, it's a numbing pain she had no choice but forced to get used to. Eternity.


Just how much of a goddamn coward you have to be to think of this? If you put this much effort into thinking of how to thrive maybe your mother would be proud of you. Hell even I think your dad would have atleast a tiny bit of hope before he passed right in front of you. You kept delaying the inevitable because you're just a scared little bitch that can't mount to nothing. You wanted to show him you got full marks on your History Paper, but guess what? You're scared because you promised him you'll help your mom and you didn't. And WHY? You're a bitch. A lazy bitch. You only cared about yourself and didn't give a shit about anyone not even your mother who gave you everything.

I'm not heartless, I care about people. Like my-

You're using them only to entertain you. Every time you interacted with those two, you made it about yourself. They try to talk with you, you're just on your phone. Headphones plugged in. That's why you and them aren't talking as much anymore. To the point where you're starting to beg them to hangout with you like a beggar. "OH plEASe GuYs jUSt ONE HoUr PLEaSE, I'm aN atTEnTION sTARved whORe wHo DoeSN'T Know PEOPLE HAvE tHeiR OwN scheduLE aNd I CAN'T hANDLE aLoNE lIke A propER aDUlT1!!!!"


And because of that, they're fading away. Like everything you held onto so dearly. Slowly going away. Even worse they're the only way you could use to fill the void in your heart since you spend your childhood hiding everything. And never got to express what you want. What do you have left then? A bunch of unknown eldritch horror eating all your vulnerable secrets and stories?


i don't know, i just dont want to think about it anymore. just let me go through a week without this arguing from all us.

To xxxxxx,

長大了哦🎂🙌🙌🎇，先祝福你生日快樂，20年以來的你都做得很棒。已經是當一位大人的第三年了，感覺有點害怕吧？

沒關係，怕也是正常的。畢竟這20年裏，心理和思想方面都是你被逼靠自己來養大自己的——那些疑惑，恐懼，生氣，被冤枉的那些感覺都還記得清清楚楚。你重小到大都一直在糾結著人們説的話到底是不是出于内心，還是因爲你比較”特別“/“不值得”才敷衍你。。。現在應該很累了吧？

我真的很想跟你說聲對不起，真的。那時候大家都還小沒有做好功課和調查。搞到你應該有的童年與青少年期間都沒了。我們沒有做好責任告訴你爲什麽有些行爲是無法接受的。你是個好人，只是因爲一直看到到你身邊的人一直不關照/把你當人來看待，不變的有些反感或者自私才怪。希望你不會因爲這點而覺得我是在可憐你而恨你自己。跟不需要你可憐我，相信我吧。

你別在意那些《狗》了。當然，要你立刻馬上忘掉這些東西也是不可能的。你一生下來，就是要聽到大家——無論是長輩，同輩，前輩，朋友，師長讓他們都認爲你做得很棒和認可嗎？你都説了你想看到看到他們笑，而爲他們活吧？我都不記得你差點把自己害死了多少次，管你是對著人們發脾氣喊 “我到底哪裏做得不夠好” 還是什麽之類的。上次你在twitter被一群人嘲笑，整個下午都一直在氣和哭的場景。就算他最後向你道了歉，你還是很難接受吧？“你道歉又有什麽用？你明知道我人就是比較敏感和直接的你以爲你比較謙虛和進步得快就可以把我當垃圾和狗來看代嗎？“ 儘管罵，我不怪你。

聽我説。。。我不是他們，我不會因爲你做任何事情的目的地是什麽而嫌棄你的。不論你的進步有多小。。。多麽的渺小，我都以你爲傲，以你的程度：你已經做的很棒了。這是你想要聽的對吧？我是不對你說任何諷刺，謊言的所以不用再三思考我到底在説什麽。過來吧，最近的你可以算是我爲你最開心的一次了，你已經開始相信你的新朋友，也開始比較敢表達你的意見了。這次可以算是我見到你最勇敢的一目了，我爲你感到很驕傲啊

你是最信任我的，我給你的安撫你都可以毫不猶豫的接受。為了我，把你的精力花在我身上可以嗎？我不想看到你未來只會後悔著你爲什麽會那麽"累"，那麽”無奈“而離開啊。更何況，你是我的心肝寶貝，也是我自己啊。。。

你未來要是有什麽心事，就寫在這邊，我會好好讀一番的。無論你寫得多麽任性，無理取鬧我都不在乎。更不會嘲笑你。儘管是你跑過來對我裝可憐。
加油，我愛你哦！💪♥️😊


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Charlotte Teo
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Geum Hui
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Tsu Chi
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all of your past aliases since 2015.
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『提早下定論』

2025
To everyone that interacted with me,

先聲明，我沒有憂鬱症，更不是因爲什麽沮喪而做出這種選擇。我只是覺得這一生能的達到的目標都應該達到了。過了今年年尾日本旅行過後我也沒什麽東西想幹了。所以如果我2026年過後突然就消失還是從我全部social下綫的話請不要驚訝。雖然只是20嵗，但最後這兩三年是我活到最充實一次，從aimcup到Akatsuki BN，再認識了幾個真的感激我的人，還可以出東南亞看看，算是很美好了。

我已經沒時間在繼續考慮和計劃我將來的路該怎麽走了，每當我做一次選擇最後也是弄得一次比一次的更加累，更加陌生，聼人家説話變得好像在試聽大考，讀任何東西都變得好像我在analyze一張10，000多字的論文，好辛苦。我知道你們一直鼓勵我踏出第一步接受改變，但我不行了。我沒有那種能力與責任。我只是想停下來原地踏步到永遠，自己活在我的小天堂腐爛一輩子。雖然會疼，但至少是我熟悉了20多年的疼。好過因爲迷糊而害怕的疼。。對於我這個問題，最好的方法只有永遠離開吧。無法動彈，感受不到痛，累，煩惱之類的。永遠呆在那邊，我的天堂。

就當是我游戲grind到endgame過後就直接退坑刪戶口提早退休或者辭職唄，反正接下來的“更新”我也是應付不來了。而那個游戲，就是我的命。


謝謝你們所給我的動力，另一邊見
From, Charlotte Teo
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『吃力不討好般的回想』


【你一天到晚只會怪別人，你自己呢？你很完美嗎？我一直勸你負起一點責任但你一直不改。人又那麽懶，講話難聽到要死。叫你去學一下獨立不要依賴我你就在一旁哭講你不信自己和其他人。如果你真的想30歲前走的話我就直接幫你退學，讓你直接在家裏做豬。我真的是寵壞你了，我給你的命太好了。】

我沒辦法回答這句。我想走但我想在我走時還在學習。而不是從狗窩裏爬出來那種。讓我多交幾個朋友和學一些東西才離開嗎？
可能這種想法會很矛盾，正常想做的應該也不會這樣。但説過了，我不能果斷地做好選擇，也不能適當地做好選擇

下班回家時走錯路了，我不懂導航把我帶到哪兒。但那時候我根本不想回家，只想繼續開車開到油箱空后然後走在高速公路上直到我要麽就被車撞死,不然的話就是用其他方法來S掉我自己，我很亂。怕也不是算怕，安寧也不是。我只記得我經過一個Toll時很接近直接停車然後過馬路直接就要想走到附近的一條河然後溺斃我自己。最後我也只是把車子停在路旁然後哭了又咒駡了好幾分鐘。

爲什麽我就不能把我腦袋轉成靜態螢幕，我真的不想知道我附近到底在發生什麽。感覺我好像被一條鞭子打著，一直逼我繼續跑一個我不想跑的馬拉松沒分別。我懂我很敏感，也很懶惰，也很自私，所以你爲什麽不願意讓我走？你説你想我快快樂樂地活下去，但那快樂對我來講早已不存在了。所以我才打算過了明年才離開。説什麽 “你有想過我嗎”，“你走了我該怎麽辦”，“你當我可有可無”。好討厭聽到這些話。

我也不懂接下來該怎麽辦了，反正我一半的想法都弄到我看起來很矛盾。如果我很表裏不一又白癡的話就這麽辦吧。我就是一個表裏不一又白癡我嬾得解釋了。管它這些嘔吐問看起來像是我在拿人家同情。

【他們唯一和你説話是因爲他們可憐你】-我英文老師
去死吧你。咒你幾個人生我也不會放過你這句話ksbhbdssjasarn'aetaWAETJ
ETM
"
晚安了，明天還得上班。


From, Charlotte Teo

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『想呐喊求救，但被責任鎖著喉嚨。我負擔不起責任。我是個溫室裏的笑話』

第一個禮拜過了，還剩11個。比我想象中還可以，但還是很疼。疼也不該值得疼吧，反正這個疼是從我摸魚躲上司才纍計的。但如果以我的歪理來想的話，不算什麽壞事吧。大部分人可能70%都是爲了下班才上班的，跟上課放學的原理沒分別。

說我什麽長不大的，我就是長不大。我15歲公主病的腦袋與思想困在一個現在20嵗女人的生體，可以和一個像一頭受驚的動物，因偷獵者的襲擊而只剩下我所剩無幾的東西，在恐懼中瑟瑟發抖。我就是那隻動物，長大與未來就是那些偷獵者，而地盤就是我的以前，我的生活作息。摸魚時也玩起了google maps 發現了可以調換不同年份時拍下的照片。所以打算調回去~2011-2014，發現了以前我最愛但已經倒閉的餐廳，我起脚踏車的後山，剛鋪好又乾净的人行道。總之看到了很多我已經失去的東西了，心酸得要命，喉嚨也變得好乾。往前看就免了，對我而言已經沒有什麽新回憶可以比這些舊的甜了。

以前交通，本來是可以太陽下山前回到家門口跟大家一起吃飯的。現在則天色黑黑，伸手不見五指，脚因爲踩刹車而抽筋，家裏空蕩蕩的，全部也都已經上床睡覺了。就一個人在飯桌上看手機醫肚子。雖然才3個月但我已經快要承受不住了。我知道平時大部分各位也是滑著youtube/臉書/insta 吃飯的，但那種安撫的感覺我想念了。如果這就是大部分上班族/大人的生活的話我倒不如提前結束一切更加好。反正我也沒有資源，意志力和能力去改變我走的路。（前一章提過了）忍耐啊，多10年我就可以《睡》了。發一個我無法起來的夢，管它是美夢，噩夢，還是讓人像囚禁一般呐喊的空虛。讓我困在裏面當個井底之蛙（井底之蛙是我心理醫生説的），永遠不出來。死永遠都會是生物過程中最底和最後的一部分。而我現在感覺我一直在往下跌去死的那一區，慢慢地跌。既然我爬不上來。。。乾脆直接不浪費時間做無謂的掙扎，冲到最底。給我自己我缺乏的安寧。

From, Charlotte Teo
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『我是機器人』

機器身體，這個説法會有點奇怪。不過機器的内部本來就是不能隨意亂改變的。就拿一台複印機來比例，印机墨水空了時一定得買一個一模一樣的型号版本。換成是我是複印機的話，我的零件已經被強逼式的換掉了。根本不能正常運轉。而且機器本生就是很蠢的它們最多會盡力的正常運轉直到它們壞掉不然的話就是當機，想用也不能用。你應該懂得，我的作息（内部）根本配不上這種新生活（零件）。我現在唯一的選擇只有一個。照樣像我以前跑，一直下大雨飆車20km回家。如果發生意外搞到我死還是坐牢我也無所謂了至少那個也是另外一個結果——當機或者換成人來說的話就是S掉。

sdsd79sgysg9Su9uauW980dD Yd8WGD8GWAFawfyAEGHI 90q))8Y7t86t^T697sdsmdfgsl不知道我這邊該放些什麽。我只知道我先在感到很不安。我已經跟【改變】對打打到我身體要崩塌了，結果還是不能。回到家也是自己一個人在客廳休息，準備上床。全程只有我自己的想法。想傾訴？想得美，你難道要我解決連我也不懂的難題？？？？

【爲什麽你不肯改變？】我説過了，我時間不多。我要保留著我最寶貴的一切和回憶。而我的生活作息（已經持續了9-10年）就是那個回憶。我會直接把我自己推死，我會跑一直用這個自殘般的方式直到我把我某天突然倒在地上。我是不會改變的。【看開點，期待未來給你的新經驗】別騙我了。如果接受了這些新的體驗，我最初和我最喜歡的自己就沒了。雖然不會一瞬間就改變，但還是會改變。之慢慢的改變。我已經在14嵗時定好我要怎樣活我的命了——讓我逃，越遠越好。我不想知道未來是什麽也不想知道它要給我什麽。我懂這樣很容易導致一個人暴斃或者變成【老屁股】。

英文有句話叫【ignorant is bliss】，無知是福。我想要永遠的幸福不能嗎？不要給我自己不必要的痛有錯嗎？我從小到現在被欠的東西有夠多了，不要再這樣折磨我啦。我求你了。我到底做錯了什麽？？？你回答我啊，回答我。你知道我腦袋有點問題爲什麽你還要用行不通的方法來逼我活下去？？？你不要嫌棄我拿這個當藉口。因爲我本來就不是人，我跟本就是在裝扮人的人。你死命讓一直水生動物活在陸地上你覺得它不會喊要你殺了他嗎？這個地方不適合我居住因爲我不是這裏的生物。我最再三聲明：我不想要知識，我不想要成長，我只要的是發夢，一輩子的夢。如果我要騗我自己就讓我騗我自己。每次如果我的夢比我的現實還值得活的話，爲什麽你不讓我呆在那裏？【如果你醒后呢？你要怎麽好】我跟你講過了——死。如果你還能把我從那邊來拉出來的話你就儘管去。我會一直試的。管他是什麽方法的。我不會醒來的。

From, Charlotte Teo

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『臨時用膠紙補上的窟窿』

今天我到底怎麽了。。。一直搞砸東西東撞西撞的。可能是太晚睡而搞到我平常的比較隨便的款比較更明顯了。兩個字——完蛋了。萬一他們發現我是這樣的人肯定會被咬死的。我懂他們是好人，但我可以感受到他們的耐性對我越來越少了。好擔憂，我不想讓他們失望。但是我演一個活力充斥，積極又有責任感的人也到極限了，我沒有力氣裝下去了。問題就在於他們幾時會發現，呆在這三個月遲早會穿幫的。到底該怎麽樣好。不過明天就可以見心理醫生了撐著啊。

ok 这里被打断了一下。刚刚被叫下去搞一些东西了。總算處理好了。雖然過了兩三天才回來寫。說到哪了？哦對摸魚的狀態快要被穿幫了，但我我也嬾得理了。今天寫得會有點少，抱歉。但至少我不在時還有忙一些工作上的事看了醫生有點稍微振作點了。不過嘛，明天我得請假了，就當作裝病。因爲海底撈真的吃得太晚了，都不懂那些人是怎樣吃到七晚八晚才回的。難道他們不用睡覺？回到正題——持不持續下呢？我覺得不。還好學校給的才兩個月，而我已經到了3個禮拜了。還剩5個我就可以回去我的栖息地了。雖然那個想離開的念頭還是陰陰的存在，但我也覺得也不是算什麽壞事。我已經證明了我不適合上班族的生份，因爲只要一件事情變成工作我就不想乾了。説什麽在逃避啊？我只是爲了我自己的生存而逃不是嗎？我懂我是在騙自己。。。等等我不是跟醫生提過了這點嗎? 呃呃呃呃呃。。。。我也忘記了那個原因是什麽。（笑死）

不過有想想了一下我走了后的那種場景——家裏剩下他們倆，我空空的房間，被我抛棄的social，我的貓貓躺在一個已經無人使用了的床，以後只有兩人的家庭照，還是有點恐怖的。如果可以讓我夢到那種情況的話應該就可以算是説服我不要去做了吧。最近不是很長寫也是因爲比較挺得過去所以沒有感覺需要寫日志來當發泄。也要謝謝GEMN 的 Fatal 給我了一些燃料讓我繼續跑下去。 好了就這樣吧，明天就請假一天，讓我自己reset一下。當然也順便趕鳴超2.1的主綫wwwww。

From, Charlotte Teo

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『長期投資』


前篇
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今天偷懶了yay，好啦其實也不算偷懶吧。HR部門打電話來跟我説既然我今天休息的話我這個星期四的休假就當作是今天吧了。當作karma吧。但至少下個禮拜我有一個真正的理由來請假了。從我這邊聽説其實6天的工作日也算是蠻多的。我也不懂要提這個出來幹嘛。我只是很沒有心情寫，因爲今天也很平常一下，不過嘛發現到我通常早上7點就醒了。有點奇怪因爲我平常都是下午1-2點才起來了，就當作是開始適應了，不錯欸。好了講正題吧希望我罵的不會太難聽：



【你一直説他們一直整你，但你想過你自己嗎？】 【我真的很佩服你的pattern一下的，人家只是這樣卻你可以被你說成這樣，用下你的腦袋好嗎？】

我懂我講了很多次的騙話，尤其是對你們師長。但你們有想過我嗎？對，我又來用那招了。因爲我感覺我不自私的話也是被你們利用罷了。我試過一五一十的告訴你們一切。但最後呢？也是沒改變。你們懂他們給我的苦難有幾恐怖嗎？你覺得簡單罵他們一兩句就得了？你根本就是在應酬我而已。你不要跟我狡辯，我看得出你就是在和我説謊。【人家也是有像你一樣被整過啊，他們也不會想你那麽任性。】現在我講我的事，你不要跟我轉移話題。總之我的邏輯是以牙還牙。

你用一種方式折磨我，我就用X1.5倍的方式去折磨回你。我現在開始很希望我[掩蓋著incase管理員把這部份刪除了]。雖然我沒有做。which我還沒有跟你們算)但至少我有理由爲什麽我會這麽做。疼嗎？你感覺到[掩蓋著incase管理員把這部份刪除了]那種疼嗎？那就是你給我的疼。我也很後悔我[掩蓋著incase管理員把這部份刪除了] 我到底做了什麽啊？你回答啊，答我啊。之前講到有龍有虎的。現在你有不出聲，只會跑去老師那邊。因爲我知道你們之間有關係的。你們想要全校都對我仇的話就來。

。。。不過我也沒辦法，你們幸運那時候選的目標是一隻草食動物。想必你們應該很開心哦。全部都有同一的目標。連我要可靠的成年人也被你們這些人渣騗進去了。 【我們一直叫你別這樣你也不聼啊，勸你改過自心。難道你期望由此得到什麼結果？】好然後呢？我乖乖坐在那邊當空氣？然後看著你們在一旁享受？你們從來沒有承認過我的存在，我從你們口中聽到我的名字和調號只有三個原因：我錯事了，要求我被你們利用，你們無聊了想找我來當出氣筒。

沒關係，我希望你們過得好。。。等等，講什麽【做人度量】大些啊？不。我一點也不希望你們現在生活過的美好。如果我有能力早就找上你們跟你們算賬了。管你是去世了還是什麽的，最輕微只是糟蹋你的墳墓。而嚴重的話就。。。就。。。我不懂。[掩蓋著incase管理員把這部份刪除了]，一定不是好人。被你們[掩蓋著incase管理員把這部份刪除了]。你們真的是好幸運啊。可以把我折磨成這樣也沒有承受任何嚴重的後果。我只能無能爲力看著你們過你們的好命而我就在這邊被折磨。定期創傷症發作，跟我自己的過去PK，24/7懷疑著我自己的一舉一動，爲了生存壓抑著我真正的所思所爲。

算了，你們贏了。我服輸。希望你們認爲把我推到這種地步會滿足你們這些虐待狂。

From, Charlotte Teo

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『嘔吐式恐慌』

又來寫了拍謝。但是我也感覺這個是該必要記錄下來的。我不懂該從哪裏講起，我真的，現在5點但我感覺好像要腦缺氧了。我是想幫忙，真的。但我根本承擔不了你們給我的這些責任。我。。。我不懂啦，我根本不瞭解其他人是怎樣分析這些片段的東西。我盡力了，我跟著你給的指示做到100%了。但還是不夠。。。我就是不明白，難道你last minute改變你的注意？怎麽可能會不對啊，我是最會跟從simple指示和tutorial的。爲什麽還是不對？難道我就不能拿一些比較輕的任務嗎？爲什麽要給我這些，我懂這些對正常人來說算是可以睜一隻眼閉一隻眼的任務了。但我不是正常人，我是S*AT&*FSAF*&S。我也不懂該如何講述總之我不是你們，我只想要一些我應付的來的東西。

【醬你乾脆當豬算了醬基本你也不敢。幾歲了？還在那邊裝病發。】
我懂我不是真的在病發，但我要不行了，被啃到了。你不懂我該怎樣，繼續也不能，退縮也不能。我知道我很懶，但我真的不喜歡做這些東西。你也看到我偶爾也會認真的，雖然那種時候很少見但你得相信我。

【你做人爲什麽那麽固執，我都説了這法子行不通啊】如果我做出來的出來的東西都不符合你們的標準那我還該幹什麽？我一直用這種方法來處事是因爲你剛開始叫我觀察你們如何辦事是都是用這種方式來處理的。爲什麽非得我救我換方式？

怎麽辦才好，你們別這樣。。。不會的，我懂你們不是壞人。我也希望你們不是，我不懂。怎樣好？我現在打著這段也是滿腦也是雜亂得要命。好不舒服，把我的安寧還給我。我不要思考了，把我的意識給切除。我不要這些恐懼，我不懂如何瞭解這些。這些東西已經超出我個人能理解的範圍了。把我送回去，我不想死，會很痛。把我送回去，我不想死，會很痛。把我送回去，我不想死，會很痛。把我送回去，我不想死，會很痛。把我送回去，我不想死，會很痛。把我送回去，我不想死，會很痛。把我送回去，我不想死，會很痛。

【叫你做這些，到最後也是我做完】 我真的很抱歉，我不是故意要這樣的，我只是100%找跟著這些都是你的給的點子去做啊，但結果還是不夠。難道你們知道我是怎樣的人了？不用猜測了，剛剛也早就被你們發現了。我已經明白了，我剛剛那一刹那時我好希望我身邊有一支槍啊，你們不可以看到我這一幕，但既然你們看到了，我也只能打起警惕了，你們不准知道我是怎樣的人。我好惡心，如果有能力的話我早就把你們給洗腦了。我的幕後是不可以給任何人看的。直接讓我S了算了。

你放過我，別殺了我。我也不能逃，我還得繼續前進。但我繼續前進也是遲早會S的。我很難呼吸，是我自己搞的嗎？還是什麽？不對一定是——nononononono不對不對是我自己造成的。別問我爲什麽我會知道，是我自己告訴我的。但如果我連我自己也不相信的話。。。那我豈不是完蛋了？我該求誰來幫忙啊？天?宇宙？我不能靠自己，我會死的，我該喊誰來救我？我不能靠自己，我會死的，我該喊誰來救我？我不能靠自己，我會死的，我該喊誰來救我？我不能靠自己，我會死的，我該喊誰來救我？我不能靠自己，我會死的，我該喊誰來救我？我不能靠自己，我會死的，我該喊誰來救我？我不能靠自己，我會死的，我該喊誰來救我？

From, Charlotte Teo
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『我到底在向誰禱告』

晚上好啊筆記，我今天做得很棒欸。但我開始發現到我很需要用過度刺激把我腦袋塞到要爆了我才可以正常運作，就當作是我的麻醉藥吧，因爲我只要一停下來后，就控制不住我的思想往哪裏跑了。跟一隻瘋狗沒兩樣版的被牽著。我也不知道我該如何瞭解我到底是在想什麽。

今天做到一半我無緣無故的跑去我滑我爸爸的臉書+insta。看到他的profile那種令人作嘔的惡心感真的是有夠濃的。那個火熱的笑容，還有那句帖子——“希望我們倆能活到老”。爲什麽，我腦袋要把我帶過來這邊？不是過去的事了嗎？

對不起，我那時候沒有想到要陪你。她們說女生12嵗通常會比較早熟，理智些。但我沒有。都是我的錯。我那時候考卷也是一直拖到最後也翻開一起看，因爲我怕你罵。結果我發現拿到70%想拿給你看，讓你爲傲時。。。你走了。你走了你daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’對不起。我寧愿被你打，罵，踢，鞭多幾百此，也爲了和你講多幾句話。連説聲再見的機會也沒有。你那時候要走那一刻應該實在懇求我過來是吧？是不是？但我沒有，我一直躲在房間裏看那個爛臭手機。
當初我不懂我該欣慰還是後悔他的離開。不過嘛，現在真的是後悔了。小時候一直黏著媽媽，都沒有時間陪你。因爲我任性，我不懂他要的是我開心。我吃不了他給我的教育。我被我媽媽寵壞了。我想你爸爸。。。也很討厭你，因爲你我講話變得結結巴巴了也不懂我該不該相信我的腦袋和決定。但你也教了我該怎麽存活下去，我以前上學時你還會跟我寫字條，但爲什麽你就是不能讓我講話是放鬆一點呢？我不懂我該站在你哪一邊，所以你等我，我很快就會來了。

所以老天爺啊，如果你看得到我寫的這些，讓我見他。讓我抱他，讓我對著他哭，讓我給他我欠了許多年的吻，讓我跟他説聲道歉。無論是什麽方案讓我離開，動手就是了。因爲我相信你就是把他鎖在某處不讓他跟我搭話。不然的話這麽每次我發夢都看不見他？我想去找他。我想要找我爸爸。把他還給我。

我不知道這世上有沒有神明，但如果有的話，我請求祢們的寬恕。我犯下了罪，很嚴重的罪。你們創造了我，給與擁有感知和肉體的特權在一個失敗的造物之上。我很抱歉，我只想要的。。。是回歸與我來自的地方，我的家鄉。讓我和我的領導人/好朋友/愛人/父親/老師/惡魔團聚。讓我和他與脚下的大地並供出吧。觀賞你們傑作，做一民觀衆。這次寫的時候算是哭到最厲害的一次。可能暫時不一阵子了。晚安。

From, Charlotte Teo

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公開自己是自性戀身分是我人生做過的最好的決定