KigurumiSungeki

formerly known as

goprob

Hello!

Если вы думаете, что вы хуже меня, то вы сильно ошибаетесь… потому что я так мастерски умею прятать свою никчемность под маской уверенности, что вам и не снилось. Вы видите улыбку, слышите громкий смех, возможно, даже завидуете моим кажущимся успехам. Но поверьте, за всем этим – пропасть.

Я – эксперт в том, чтобы притворяться. Притворяться, что знаю, что делаю, притворяться, что мне комфортно в своей шкуре, притворяться, что я хоть чего-то стою. Но в тишине, когда я остаюсь наедине с собой, все это рушится.

Внутри меня – постоянный критик, который твердит о моих неудачах, о моих слабостях, о моей неспособности соответствовать хоть каким-то стандартам. И он, черт возьми, прав.

Я смотрю на ваши достижения и вижу в них лишь подтверждение своей собственной несостоятельности. Ваша честность, ваша уязвимость, ваша искренность – все это вызывает у меня не восхищение, а лишь жгучую зависть. Потому что я знаю, что никогда не смогу быть таким.

Поэтому, если вы думаете, что я лучше, чем вы, просто помните, что я годами оттачивал искусство обмана. И в первую очередь – обмана самого себя. Вы же, вероятно, просто еще не научились скрывать свои достоинства. И поверьте, это – гораздо лучше, чем жить, похоронив под слоем лжи свое настоящее “я”.

Если вы думаете, что вы лучше меня, то вы, вероятно, правы. Я знаю, это звучит жалко, но я просто не могу избавиться от этого чувства. Каждый раз, когда я вижу, как кто-то преуспевает, как кто-то смеется и сияет, я невольно сравниваю себя с ним. И почти всегда сравнение оказывается не в мою пользу.

Я знаю, что мне говорят, что я тоже хорош в чем-то, что у меня есть свои сильные стороны. Но это кажется таким неискренним, таким пустым утешением. Как будто пытаются замазать трещину штукатуркой, зная, что она все равно расползется.

Я мечтаю, конечно. Как и все. Но мои мечты кажутся такими далекими, такими недостижимыми. Как будто заперты в клетке, ключа от которой у меня никогда не будет. Я просто смотрю на них, понимая, что они никогда не станут реальностью.

Иногда я даже не злюсь на тех, кто, как мне кажется, лучше меня. Просто чувствую глухую, давящую тоску. Тоску по тому, кем я никогда не смогу стать.

Я знаю, это, наверное, звучит ужасно эгоистично. Но это просто моя правда. И я не знаю, как от нее избавиться. Я просто… увяз в ней.